Chistes

El inglés se levanta del sofá donde estaba sentado junto con su esposa, va hasta el otro lado de la sala, toma el teléfono y disca suavemente.-

- ¡Aló!...¿eres tú, mi bien? -dice con voz grave.-

- ¡Sí, soy yo!.-

- Estuve pensando seriamente sobre nuestro caso. Por eso no te llamé antes. Dejé para llamarte solamente cuando hubiese tomado una desición. Y ese momento llegó, mi bien. Yo sé que es terrible, pero debemos terminar todo.... todo..... Nada más puede existir entre nosotros; tenemos que acabar con esa locura. Me estoy comunicando para decirte adiós. Sé que va a ser duro y cruel, y para evitar que nos arrepientamos de esta decisión, creo que debemos tomar una medida drástica: inmediatamente de cortar ésta llamada, voy a contarle todo a mi mujer; y te sugiero que hagas lo mismo y se lo cuentes a la tuya.-

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Entonces el Señor le dice a Abraham que lleve a su hijo Isaac para ser sacrificado. Y en el momento en que Abraham estaba con el cuchillo levantado para apuñalear a Isaac, una voz venida de los cielos se hace oir: "Abraham, ahora que sé que me eres fiel, no sacrifiques tu hijo; déjalo ir".-

Abraham deja el cuchillo y libera a su hijo, que sale corriendo rápidamente; así que Abraham le dice: ¡"Vuelve hijo, el Señor no quiere que yo te sacrifique. El te ama"!

E Isaac responde:

- ¿Que él me ama?... menos mal que soy ventrílocuo...

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Un cura, un pastor y un rabino están paseando por la calle en un día de extremo calor y están con mucha sed. Pasan por un bar concurrido y deciden entrar para tomar algo, pero descubren que ninguno tiene dinero.

El cura dice tener una idea que debe funcionar y entra primero, diciendo que todos podrán beber gratis. Se acerca al mostrador y pide una bebida. Cuando termina, el mozo le trae la cuenta y el padre le dice, con una voz de espanto:

- ¡Pero hijo... si ya te pagué!.-

- ¡Oh, disculpe padre!, el bar está tan lleno que me hé confundido.-

El padre sale, y le cuenta a los otros dos cómo fué. El pastor resuelve hacer lo mismo y funcionó exactamente igual: el mozo terminó disculpandose por querer cobrarle dos veces.-

Finalmente el rabino entra y hace todo de la misma manera. El mozo entonces dice:

- No sé lo qué me está pasando hoy, rabino. Vd. es el tercer religioso con quién me equivoco cobrandole de más.-

- No se preocupe, hijo; esas cosas suelen suceder. Pero estoy muy apurado y le agradecería que me trajera el cambio de los $500 que le dí...

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La mujer se queja y le comenta a su amiga, que su marido llega todas las noches muy tarde y no consigue hacer nada para que cambie.-

- Te voy a dar un consejo -le dice la amiga- hacé como yo con mi marido: una noche en que él llegó a las 3 de la mañana, en cuanto abrió la puerta del dormitorio le digo bajito: ¿eres tú, Bernardo?.-

La otra, incrédula pregunta:

- ¿Y eso bastó para curarlo de las escapadas nocturnas?.-

- Lógico; él se llama Jorge...

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El matrimonio se iba a una fiesta y la dueña de casa decide darle franco a Mórtimer, el mayordomo. Ella le explica que van a regresar muy tarde y que puede tomarse la noche de descanso.-

Pero como la mujer no se estaba divirtiendo en la fiesta, vuelve a la casa, temprano y sola.

Cuando entra en su casa, ve a Mórtimer sentado en la cocina, solo. Ella le pide que la siga. Ella lo hace entrar en su cuarto y tranca la puerta. Lo mira, sonríe y... "Mortimer, saque mi vestido".

- Mortimer obedece sin pestañear.

- Mórtimer, saque mis medias.-

- Mórtimer obedece en silencio.-

- Mórtimer, déje el corpiño en esa silla.-

La situación es tensa y Mórtimer ejecuta su pedido.-

- Mórtimer: la bombacha también...

Y una vez más Mórtimer cúmple la órden.-

- ¡Mórtimer: si alguna otra vez lo descubro usando mis ropas, considerese despedido.

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Un sujeto está visitando una fábrica de latex. Le muestran primero la linea de biberones para mamaderas.

La máquina repite, invariablemente, un ruido: ¡fffshiff! ¡fffshiff! cada vez que la aguja inyecta el latex en un molde; y hace ¡¡¡phop!!! cuando la aguja hace la perforación en el pico del chupete.-

Después el guia lleva a la visita a la linea de preservativos, y resulta que la máquina hace el mismo ruido: ¡fffshiff!..... ¡¡¡phop!!! ; el sujeto mira al guia y le dice:

- ¿Cómo es la cosa?... el sonido ¡fffshiff! ya sé de qué se trata; pero...¿y el phop?. Y le contesta el guia:

- Es igual que la máquina de biberones. Esta hace una perforación cada cinco preservativos.-

- Pero eso es perjudicial para su control de calidad... Y le contesta el guia:

- Es verdad; pero es excelente para aumentar la producción de biberones.-

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Una mujer expectacular tiene que ir al hospital para una pequeña cirugía; una enfermera la cuida y la ayuda a acostarse en la camilla que la llevará al quirófano. Empuja la camilla hasta la sala de cirugía y le pide que espere un momento, que va a buscar al médico y ya vuelve.-

Un hombre de guardapolvos blanco se arrima, le levanta la sábana que la cubre y le examina el cuerpo minuciosamente. Luego la tapa nuevamente y se retira sin decir una sola palabra. Por ahí se cruza con otro colega de blanco y comentan algo en voz baja. El segundo hombre de blanco se aproxima a la paciente y le hace el mismo exámen visual. En eso un tercer hombre de blanco llega, entre ellos comentan algo bajito, y el tercero también la examina. La chica, que ya está impaciente, les dice:

- ¿Qué es lo que pasa? ¿Todos esos exámenes y nada? ¿Cuándo me piensan operar?.-

Uno de los hombres de blanco la mira levantando los hombros y le dice:

- ¡Ni idea! Nosotros somos los pintores.-

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Después de haber concurrido al velorio de un colega, dos choferes de ómnibus comienzan a filosofar:

- Cuando me toque morir -dice el primero- quisiera que fuera de repente: en un choque de aquellos.-

- Yo no -dice el segundo- Yo quiero morir como mi abuelo: tranquilo... durmiendo... y no berriando y gritando como los pasajeros que él llevaba.-

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En un club de alta sociedad, un jóven y nuevo asociado se aproxima a otro, de fina apariencia, e intenta ser amistoso:

- ¿Acepta un cigarrillo? - le pregunta el jóven-.-

- ¡No... gracias...! fumé una sola vez y fué suficiente...

- ¿Puedo ofrecerle un wisky? -le ofrece el nuevo socio.-

- ¡No... gracias...! bebí alcohol una sola vez en mi vida, y fué suficiente.-

- ¿Puedo entonces prestarle el diario? -le pregunta solícito y paciente el muchacho-.- - ¡Muy amable...! pero leí un diario una sola vez y ví que podía prescindir de él también....-

Después de algunos minutos de silencio, el socio veterano le dice al final al jóven:

- El señor es múy simpático; creo que puedo presentarle a mi hija...

- ¡Su única hija... supongo...!.-

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Dos amigos conversan en un bar; uno de ellos acababa de ingresar a la Universidad y comenzó a provocar a su amigo:

- ¿Vos sabés quién fué Juan Antonio Lavalleja?.-

- ¡Noooo... no sé!.-

- ¿ Y sabés quién fué Cristobal Colón?.-

- ¡Noooo....tampoco...!.-

- ¿Viste? eso es lo que se logra con no estudiar.-

Humillado, el otro se toma venganza:

- Por casualidad: ¿sabés quién es Benito Pérez?.-

- ¿Benito Pérez? No... ¿quién es?.-

- Es el tipo que se acuesta con tu mujer cuando estás en la Universidad.-

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El sujeto llega de su trabajo, nota la ausencia de su mujer... corre a la cocina...

se arrima a la empleada y tapándole los ojos con las manos le dice:

- Si en 10 segundo no adivinás quién soy, te llevo a la cama, te cubro de besos y te violo.-

Y ella...:

- ¿Aparicio Saravia? ¿Elvis Presley? ¿Julio Sosa?

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Tres jóvenes recién llegados a la parroquia se presentan:

- Mi nombre es Pablo -dice el primero- pero no soy apóstol.-

- Yo soy Pedro -dice el segundo- pero no soy santo.-

- Yo soy María -dice la adolescente... tímida- y no sé qué decir...

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Tiempo atrás, un perro vagabundo vivía en los alrededores de una estación de ferrocarril. A pesar de todo, vivía bien, pués tenía comida y abrigo en los días de lluvia. El perro pasaba el día observando el movimiento de sube y baja de pasajeros del tren; algunas veces dormía al sol; hasta que un caluroso día de verano, resolvió acostarse a la sombra fresca al lado de un durmiente. Y se quedó prufundamente dormido, con la cola sobre la vía....¡¡¡Aaauuuuuuuuuuuu!!! y se escuchó un alarido de dolor. El trén, sin piedad le había cortado la cola; él despertó y, con toda la rabia y sus fuerzas, corrió para alcanzar el tren y al querer morderle la rueda......le cortó la cabeza.

Moraleja: "Jamás pierdas la cabeza por culpa de una cola".-

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En Moscú, un agente de la KGB se aproxima a un viejito que está leyendo un libro de gramática hebraica, sentado en un banco de la plaza roja:

- ¿Pensando irse para Israel abuelo?

- No... nada de eso. ¿Sabe? el hebreo es la lengua del paraíso.

- ¿Y si le toca ir al infierno, abuelo?

- ¡No hay problema! en ese caso, ya sé hablar ruso.-

_________________________________________________________________________

La mujer se despierta en medio de la noche y nota que su marido no está en la cama. Preocupada, sale en su busca. Desciende las escaleras y lo encuentra recostado en un rincón del comedor, mirando hacia la pared y llorando como una criatura.

- ¿Qué pasó, mi amor? -pregunta la mujer.

- ¿Te acuerdas de aquel día en que tu padre nos encontró en la cama, cuando tú tenías dieciseis años?...

- ¡Sí... me acuerdo!.

- ¿Te acuerdas que él me dijo que me daba dos alternativas: o me casaba contigo, o me mandaba a la carcel por veinte años?.

- ¡Sí... me acuerdo! -repite-.

Y el marido, sin parar de llorar:

- ¡ Hoy es el día en que estaría saliendo de la carcel!.

________________________________________________________________________

Después de haber sido sometido a varios exámenes,, el paciente recibe el diagnóstico de la junta médica que lo asistía:

- El señor necesita urgente un transplante de cerebro.

- ¿Transplante de cerebro?.

- ¡Sí!... y ya tenemos tres donantes: el primero es de un ingeniero que murió hace dos horas; la família quiere 50 mil dolares por su cerebro.

- ¿Cincuenta mil?.

-El segundo es de un científico que falleció en la mañana de hoy y la família pide 80 mil dolares por su cerebro.

- ¿¿¿Ochenta mil dolares???.

- Y el tercero es de una mujer que acaba de fallecer y... la familia está pidiendo 200 mil dolares por su cerebro.

- ¡¡¡Doscientos mil??? ¿Porqué tan caro?.

- Porque es un 0 kilómetro; está nuevito; nunca se usó.-

_______________________________________________________________________

Reunidos en el bar, a la salida de la oficina:

- ¿queridos amigos!............¡¡¡La noticia!!!: "¡mi mujer está ambarazada!"

Y uno de esos que nunca faltan le grita:

- ¿Y ya sospechás de álguien?

_______________________________________________________________________

El hombre llora sus penas en el bar:

- Mi mujer está esperando el décimo hijo. Juro, aquí en frenete de todo el mundo, que si después de éste encarga otro, me mato.-

Un año después, la mujer aparece embarazada de nuevo y el tipo ya estaba nuevamente llorando en el bar. Y los amigos..... - ¡Ja Ja...! ¿Y no dijiste que si ella tenía otro hijo te matabas?

- ¡Y casi me maté! llegué a recostarme el revólver en la cabeza, y cuando iba a disparar, un pensamiento me salvó: a fin de cuentas, podría estar matando a un inocente.-

_________________________________________________________________________

Una mañana bien fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien temprano y comenzó a correr alrededor de la Casa Blanca, mientras todo el mundo dormía.

Al pasar por la cerca externa para dirijirse al césped de enfrente, quedó indignado al leer un mensaje que decía: "Bill Clinton es cornudo", escrito con orina sobre la nieve recién caída.-

El presidente quedó sorprendido por la audacia de ésta infámia, cometida en sus propias narices. Inmediatamente llamó al Jefe de Servicios Secretos y le ordenó una exaustiva investigación para dar con el autor.-

No escatime nada- ordenó el presidente; ponga los hombres a trabajar dia y noche; haga un exámen de orina a todos los hombres de la Casa Blanca; consiga grafólogos. Haga cuanto se pueda hacer, pero traigame el nombre de ese insolente.-

El servicio secreto hizo todo lo que debía hacer; trabajaron incansablemente las 24 horas del dia, investigando a todo el muno, efectuando toda clase de test secretos. Y finalmente, después de tres dias, ya tenían una respuesta.-

El Jefe del Servicio encontró al presidente en el salón Oval limpiando su saxofón y le dice que, lamentablemente, era portador de malas noticias.-

- ¿Y entonces....? -pregunta el presidente- ¿ya tiene el nombre del responsable por denigrar mi imágen en la nieve de la Casa Blanca?.-

- ¡Si, tenemos todo, señor presidente!.-

- ¿Y quién es...quiero saber...?.-

- Bien, señor presidente: después de los test de orina realizados a todos los ocupantes de la Casa Blanca, tenemos la seguridad de que pertenece a Al Gore.-

- ¡¡¡Oh, my god!!! -gritó el presidente- ¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi vicepresidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia?...No lo puedo creer; es la peor noticia que Vd. podría darme.-

- Bien... en realidad la noticia es aún peor que eso, señor prersidente - dice el Jefe del Servicio Secreto-.-

- ¿El quééé´? ¿peor que eso? ¿qué puede ser peor que el vicepresidente escriba un insulto contra mi en la nieve y con orina?.-

- "La letra es de Hillary"

Moraleja: "Jamás pierdas la cabeza por culpa de una cola".-

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En Moscú, un agente de la KGB se aproxima a un viejito que está leyendo un libro de gramática hebraica, sentado en un banco de la plaza roja:

- ¿Pensando irse para Israel abuelo?

- No... nada de eso. ¿Sabe? el hebreo es la lengua del paraíso.

- ¿Y si le toca ir al infierno, abuelo?

- ¡No hay problema! en ese caso, ya sé hablar ruso.-

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- ¿Qué pasó, mi amor? -pregunta la mujer.

- ¿Te acuerdas de aquel día en que tu padre nos encontró en la cama, cuando tú tenías dieciseis años?...

- ¡Sí... me acuerdo!.

- ¿Te acuerdas que él me dijo que me daba dos alternativas: o me casaba contigo, o me mandaba a la carcel por veinte años?.

- ¡Sí... me acuerdo! -repite-.

Y el marido, sin parar de llorar:

- ¡ Hoy es el día en que estaría saliendo de la carcel!.

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Después de haber sido sometido a varios exámenes,, el paciente recibe el diagnóstico de la junta médica que lo asistía:

- El señor necesita urgente un transplante de cerebro

.- ¿Transplante de cerebro?.

- ¡Sí!... y ya tenemos tres donantes: el primero es de un ingeniero que murió hace dos horas; la família quiere 50 mil dolares por su cerebro.

- ¿Cincuenta mil?.

-El segundo es de un científico que falleció en la mañana de hoy y la família pide 80 mil dolares por su cerebro.

- ¿¿¿Ochenta mil dolares???.

- Y el tercero es de una mujer que acaba de fallecer y... la familia está pidiendo 200 mil dolares por su cerebro.

- ¡¡¡Doscientos mil??? ¿Porqué tan caro?.

- Porque es un 0 kilómetro; está nuevito; nunca se usó.-

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Reunidos en el bar, a la salida de la oficina:

- ¿queridos amigos!............¡¡¡La noticia!!!: "¡mi mujer está ambarazada!"

Y uno de esos que nunca faltan le grita:

- ¿Y ya sospechás de álguien?

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El hombre llora sus penas en el bar:

- Mi mujer está esperando el décimo hijo. Juro, aquí en frenete de todo el mundo, que si después de éste encarga otro, me mato.-

Un año después, la mujer aparece embarazada de nuevo y el tipo ya estaba nuevamente llorando en el bar. Y los amigos.....

- ¡Ja Ja...! ¿Y no dijiste que si ella tenía otro hijo te matabas?

- ¡Y casi me maté! llegué a recostarme el revólver en la cabeza, y cuando iba a disparar, un pensamiento me salvó: a fin de cuentas, podría estar matando a un inocente.-

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Una mañana bien fría de invierno, el presidente Clinton se levantó bien temprano y comenzó a correr alrededor de la Casa Blanca, mientras todo el mundo dormía.

Al pasar por la cerca externa para dirijirse al césped de enfrente, quedó indignado al leer un mensaje que decía: "Bill Clinton es cornudo", escrito con orina sobre la nieve recién caída.-

El Jefe del Servicio encontró al presidente en el salón Oval limpiando su saxofón y le dice que, lamentablemente, era portador de malas noticias.-

- ¿Y entonces....? -pregunta el presidente- ¿ya tiene el nombre del responsable por denigrar mi imágen en la nieve de la Casa Blanca?.-

- ¡Si, tenemos todo, señor presidente!.-

- ¿Y quién es...quiero saber...?.-

- Bien, señor presidente: después de los test de orina realizados a todos los ocupantes de la Casa Blanca, tenemos la seguridad de que pertenece a Al Gore.-

- ¡¡¡Oh, my god!!! -gritó el presidente- ¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi vicepresidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia?...No lo puedo creer; es la peor noticia que Vd. podría darme.-

- Bien... en realidad la noticia es aún peor que eso, señor prersidente - dice el Jefe del Servicio Secreto-.-

- ¿El quééé´? ¿peor que eso? ¿qué puede ser peor que el vicepresidente escriba un insulto contra mi en la nieve y con orina?.-

- "La letra es de Hillary"

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Joaquín (J) murió y fué a parar al infierno.-

En un clima de desesperación, tuvo su primer contacto con el Diablo (D).-

- D: ¿Porqué está tan triste, muchacho?.-

- J: ¿qué le pacrece? ¡estoy en el infierno!.-

- D: El infierno no es tan malo como cuentan; tenemos una infinidad de diverciones por acá... ¿Ustes bebe?.-

- J: ¡Claro... me encanta la bebida!.-

- D: Entonces le van a encantar los lunes. Todo lo que tenemos que hacer en ese dia es beber; bebemos hasta caernos y un poquito más.-

- J: ¡Eso me parece muy bien!.-

- D: ¿Ustes fuma?.-

- J: ¡Por supuesto!.-

- D: Entonces va a adorar los martes; disponemos de los mejores cigarrillos de todo el mundo y llenamos nuestros pulmones de humo; si acaso Vd. tuviera cancer, no pasa nada, total... Vd. ya está muerto.-

- J: ¡Qué macanudo!.-

- D: Me imagino que a usted le gusta jugar....-

- J: ¡Si... me encanta jugar!.-

- D: Porque los miércoles están dedicados al juego: Poquer, Blackjack, carreras de cavallos, y todos los juegos que desee.-

- J: ¡Pero qué bien... me está empezando a gustar el infierno!.-

- D: ¿Usted es adicto a las drogas?.-

- J: ¡Claro... pero Vd. no me va a decir que......

- D: ¡Eso mismo! los jueves, son días para las drogas; puede usar todo lo que se le ocurra; si tuviera sobre-dosis no importa; recuerde que Vd. ya está muerto.-

- J: ¡Qué suerte que vine a parar acá!.-

- D: ¿Le gustan los asados?.-

- J: Con locura...

- D: Pués los viernes, con toda la braza que tenemos, pasamos el dia de parrillada corrida.-

- J: ¡Nunca me gubiera imaginado que el infierno fuera un lugar tan bueno!.-

- D: ¿Usted es gay?

- J: ¿Qué me dice? ¡¡¡Claro que nó!!!.-

- D: ¡¡Oooooohhh! Entonces usted va a odiar los domingos.-

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Una moza pasa todo el dia con su novio en un parque, y cuando llega a su casa escribe en su diario:

- "Querido Diario: hoy estuve con mi novio en el parque, nos besamos, nos acariciamos, él me hizo propuestas indecentes, pero yo corri... corri... corri... Mis piernas son mis mejores amigas".-

Al dia siguiente fué con su novio a la playa y de regreso a su casa, escribe en su diario:

- "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en la playa y paseamos mucho; nos besamos, nos acariciamos, él me hizo propuestas indecentes y yo corri... corri... corri... Mis piernas son mis mejores amigas".-

Al tercer dia fué con su novio al apartamento de él y al volver a su casa, escribe en su diario:

- "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su apartamento; nos besamos, nos acariciamos, él me hizo propuestas indecentes y... entonces ahí me dí cuenta que hasta las mejores amigas se separan.-

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El salvavidas estaba en la playa de Punta del Este, cuando escucha a álguien pidiendo socorro.-

Ve a un hombre manoteando y rapidamente se tira al agua para salvarlo.-

Cuando consigue traerlo de vuelta a la playa y ya en seguridad, se sorprende al reconocerlo:

- ¿El señor no es Jorge Batlle, el presidente nuestro?

- Eefctivamente; ¡ Ud. me salvó la vida! Puede pedirme lo que quiera que lo complaceré.

El salvavidas mira para todos lados, piensa un momento, se arrima y le dice al oído:

- Entonces: ¿sería capáz de hacerme un gran favor?

- ¡Claro...lo que Vd. me pida...

- No le cuente a nadie que fuí yo quien lo salvó.-

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Dialogo en la sacristía:

- ¡Hay padre, pongamela en la xoxota! decía ella, en tono suplicante.-

- No hija mía; el sexo de la mujer es sagrado. A travéz de él Dios trae los niños al mundo.-

- Entonces, padre, pongala en mi boca.-

- No hija mía; la boca es sagrada; por medio de ella tu rezas tus plegarias.-

- Entonces, padre, aunque sea pongamela en el sobaco -insistía la mujer-

- No hija mía; el sobaco es sagrado; en él sostienes la biblia.-

- Padre: entonces sáquemela del culo que me está doliendo.-

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El padre estaba paseando por el bosque, cuando vió un tigre que corría en su dirección. El padre comenzó a correr y cuando la fiera ya lo estaba alcanzando, se le ocurrió una idea brillante. Se detuvo, se arrodilló, alzó los brazos al cielo y comenzó a rezar: "Señor...haz que esta fiera tenga princípios cristianos".-

Entonces fué cuando el tigre se detuvo bruscamente, también alzó los brazos al cielo y dice: "Señor, bendice estos aqlimentos que vamos a comer".-

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Tres mujeres recien muertas llegan juntas al cielo y están en la sala de selección.-

- ¿Qué hacía la señora en la tierra? -le pregunta San Pedro a la primera de la fila-

- Yo era profesora...

San Pedro mira a su asistente y le dice: "Dale la llave de la Sabiduría".-

Y dirigiendose a la segunda...

- Y usted, señora ¿que hacía en la tierra?...

- Yo era abogada...

- "Dale la llave del derecho" y continúa con la tercera...

- Yo hacía Strip Tease...

- A ella dale la llave de mi cuarto.-

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Tierra Santa

Un ejecutivo, su mujer y su suegra fueron en vacaciones a conocer Tierra Santa. Visitaron Belem, Jerusalem y, al final del viaje, después de haber estropeado varios paseos y haberse metido insistentemente en cosas del matrimonio, la vieja muere de un infarto fulminante.-

El ejecutivo consultó en el consulado uruguayo, a fin de informarse cómo debía proceder frente a esta fatalidad. El Cónsul le explica:

- Bien... en este caso Vd. tiene dos opciones. La primera:disponer del traslado del cuerpo pagando los honerosos impuestos del país y el transporte. Eso le va a costar unos 20.000 dólares. Y la segunda, es enterrarla aquí mismo, por lo que debería pagar unos 500 dólares.-

El empresario piensa... y decide:

- Voy a llevarme el cuerpo para Uruguay.-

El cónsul se sorprende:

- Pucha... la diferencia entre 20.000 y 500 es enorme. Vd. le habrá de tener mucho cariño a su suegra para querer tenerla cerca.-

- Nada de eso -responde el hombre- Es que hace unos dosmil años atrás hubo una resurrección por acá y no voy a cometer la locura de arriesgarme.-

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El Presidente Batlle es un magnífico

chan-go criollo, de pura cepa, a quien queremos mu-

cho; él merece ser por todos col-

mado de honores, en un le-

gado en lo mas alto de Plaza Independencia; ca-

da vez le agradecemos más. Ro-

guemos con todas nuestras fuerzas y gran estrépito

para que las bendiciones caigan

sobre su cabeza y su descendencia.-

IMPORTANTE:

Si acaso Vd. discrepa con éstos pensamientos, entonces comience a leer a partir de la primer línea, salteando una hasta el final. ¡Bah! Renglón por medio.

Los gallegos fueron los inventores del bidet, quisieron hacer una ducha y les salió para el culo.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?..
Una carrera universitaria.

¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla paga.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?..
porque tenía escrito "Concentrado".

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?..
para no dejar huellas.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios.

¿Por qué los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.

Un letrero en un parque gallego:
"Favor de no pisar el pasto, el que no sepa
leer, que pregunte.
Gracias."

A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando
con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro.

Luego del parto, el médico habla con el padre del
recién nacido: Mire, hubo una pequeña complicación y tuvimos que
ponerle oxígeno a su hijo.
No me Joda!... y yo que quería ponerle 'Paco'.

El hijo manda desde Madrid un telegrama a su madre en
Galicia, que decia:
"Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora"
La madre rapidamente respondió:
"No salgas a la misma hora, que vas a volver a perder el tren"

Pepe recibe una carta. Contiene un papel en blanco:
Es de la Paca, mi mujer.
¿Cómo sabes? -le pregunta su amigo.
Es que nos peleamos y no nos hablamos

¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?...
por Radio Galicia.

Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
Hombre, pues todos no.

Tres gallegos conversando:
¡Yo tengo un gato que dice 'miau'! -
¡Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
Y yo tengo un tarro que dice 'dulce de leche'.

¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterraneas?..
porque en el fondo no son tan brutos.

¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?
... para que pueda entrar el sol.

Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.

En la radio gallega, se escucha el reporte
meteorologico:
..y hoy no sabremos que dia hara, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.

¿Por qué las gallegas van al ginecologo en grupos grandes?...
porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.

Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!

¿Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?...
para que los perros no orinen en las esquinas

¿Cuál es el día del gallego?
... el día menos pensado

SE BUSCA UNA ESPOSA:

Un solterón, cansado de vivir solo, coloca un anuncio en la sección "Clasificados" del diario de mayor circulación en la ciudad, con la inscripción: "se Busca una Esposa".-

Durante una semana, recibió centenas de cartas. Pero para su decepción eran todas de hombres ofreciendo lo mismo: "Puede quedarse con la mía".-

__________________________________________________________________________

El hombre regresa a su casa, después de haber pasado horas combatiendo el fuego, deseando descansar junto a su esposa.-

Todo estaba en completa obscuridad y su esposa sollozando en la cama y quejandose de dolor de cabeza. Se quita el uniforme al obscuro y comienza a hacerle cariñitos a su mujer.-

- No, querido; hoy no; me muero de dolor de cabeza.

- Entonces, querida, voy a buscar un remedio al baño.-

- No amor, no enciendas ninguna luz por favor. Andá hasta la farmacia de Manuel y comprame algún calmante.-

El marido, asustado, se viste al obscuro y corre a la farmacia.-

- Don Manolo, déme un remedio para el dolor de cabeza, urgente, que mi mujer está que se muere, gimiendo de dolor.-

- Muy bien, pero... le voy a hacer una pregunta: ¿usted no es bombero?.-

- Si señor... ¿y?.-

- ¿Y qué hace vestido de guardia nocturno?

_______________________________________________________________________

El padre tenía cuatro hijos: tres bonitos, fuertes, saludables, y uno, el más joven, que se llamaba Oscarcito, era todo esmirriado, raquítico, todo estropeado. Toda su vida vivió desconfiando de su mujer y nunca tuvo coraje para tratar del tema; pero, ahora, en su lecho de muerte, se desahoga:

- Mi amor: desearía saber si Oscarcito es realmente hijo mío....-

- ¡Querido!....-

- Por favor: no me mientas; no hay problema; desde ya te perdono; solo quiero saber la verdad....-

- ¡Si, querido! -responde la mujer- tu eres el padre de Oscarcito; si; lo juro por lo que sea mas sagrado.-

- ¡Gracias! ¡que suerte escuchar eso! y exala su último suspiro... y muere.-

Y la esposa, aliviada...

- ¡Menos mal que no preguntó por los otros tres!.-

____________________________________________________________________________

Un famoso y respetado cura canario (de Canelones) muere y llega al cielo. En la recepción, un ángel le pide que espere, lo que al prelado le resulta extraño, ya que esperaba ser recibido con mucha pompa.-

Mientras esperaba, leyendo una revista, un hombre común llega y es atendido en el momento, con gran agasajo. Dos horas mas tarde, finalmente, el padre es recibido por San Pedro.-

- ¿Que es lo que pasa aquí? -se indigna el cura- Tuve que esperar dos horas y un desconocido que llegó después que yo fué atendido en el momento.-

- Aquel hombre que llegó -le explica San Pedro- era un taximetrista montevideano muy querido.-

- ¿Un taximetrista? -exclama el sacerdote- Yo hice tanto por la divulgación de la fé católica y un simple taximetrista pasa delante mío? ¡es el colmo!.-

- Se me ocurre que él hizo más que usted -contesta San Pedro-. Durante sus misas, todo el mundo se dormía, mientras que cuando él manejaba, todo el mundo rezaba.-

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San Pedro estaba en las puertas del cielo reibiendo a los recién muertos:

- ¿Profesión? -preguntaba a cada uno de la fila-

- Siga a aquella señora de blanco. ¡El próximo...!

- Siga a aquella señora de amarillo...¡El que sigue...!.-

- Lo lamento: abastecedores por la puerta del fondo.-

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Un argentinito le dice a su padre: Papá,
papá!... cuando crezca
quiero ser como vos! El padre todo orgulloso
le contesta: Y si... no me
sorprende...¿pero por qué exactamente? Para
tener un hijo como yo!!

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Un muchacho de 15 años entra en la farmacia y pide un preservativo.

El farmaceutico lo mira medio sorprendido.

- Es que voy a cenar a la casa de mi novia -le explica el muchacho- y uno nunca sabe...de repente hay ambiente...

El farmacéutico le da el preservativo, éste paga y se va. Cinco minutos después vuelve, y pide otro:

- Me acordé que la prima de mi novia también va a estar allá y está muy buena. De repente también se interesa por mi... solo por precaución es mejor llevar uno mas.

Se guarda el segundo preservativo, paga y sale. Pero enseguida vuelve:

- ¿Sabe don? pienso que sería mejor llevar uno más, solo por precaución. Oí decir que la madre de ella es loca por muchachos jóvenes y... quién sabe no se interese también por mi.-

A la noche, en la cena con su novia, toda la familia reunida a la mesa, el muchacho pasó todo el tiempo en absoluto silencio. Terminada la cena, la chica se arrima al muchacho y le susurra:

- ¡Hay mi amor! no has dicho una sola palabra... no sabía que eras tan tímido...

- Y yo tampoco sabía que tu papá era farmaceutico.-

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REPORTAGE EN PAQUISTAN

Un famoso periodista de T.V. estaba en Paquistán, en medio de un gran reportage, y hablaba sobre las costumbres del lugar. De repente reparó en un viejito que había allí y comenzó a entrevistarlo:

- ¿Podría contarme un hecho de su vida que jamás hubiera olvidado?

El anciano sonríe y comienza a contar su historia:

- Un día, hace muchos años, mi cabra se perdió en la montaña. Como manda nuestra tradición, todos los hombres del pueblo se reunieron para beber y salir en busca de la cabra.-

Cuando finalmente la encontramos, ya de madrugada, bebimos nuevamente y, como es costumbre y tradición, todos tuvieron relaciones sexuales con la cabra, uno por uno. Fué algo inolvidable.-

El periodista se sorprende con la historia y queda confundido:

- Estimado señor, lamento decirle que nuestro canal de T.V. dificilmente permitirá salir al aire esa declaración; le sugiero entonces que cuente otra historia... De repente una historia felíz...

El viejo sonríe y dice:

- Muy bien... también viví una historia muy feliz:

El periodista sonríe aliviado y el hombre comienza a contar su historia:

- Un día, la mujer de mi vecino se perdió en la montaña. Como manda nuestra tradición, todos los hombres del pueblo nos reunimos para beber y salir en busca de la mujer. Cuando finalmente la encontramos, volvimos a beber y, como de costumbre, todos los hombres del pueblo tuvimos relaciones con ella. Fué la mayor diversión de mi vida.-

El periodista, desepcionado pero sin desistir, le pregunta al hombre viejo:

- O.K., vamos a probar una vez más... ¿será que nos podrá contar una historia bien triste?

- El viejo agachó la cabeza y con los ojos llenos de lágrimas comenzó:

- Un día me perdí yo en la montaña...

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PROFESIA

Desde pequeño, aquel niño tenía el don de la profesía. A los tres años dijo:

"Tia Carmen va a morir atropellada"

Una semana después, ¡trácate!, la tía Carmen muere atropellada.-

Otro día dijo: el abuelo se va a quebrar una pierna. Al día siguiente el viejito pisó una cáscara de banana y se quebró una pierna.-

Un buen día sorprendió a todos, al decir: mi padre va a morir el sábado.-

La família hizo mil promesas, trajeron curas, magos y curanderas y vivieron terribles momentos de angustia y tensión. Llegó el sábado, pasó la media noche, y el padre continuó saludable, despertando el domingo por la mañana para alivio general de todos.-

Estaban todos almorzando, cuando sonó el timbre. Era la vecina que entró a la cocina a los llantos: "estoy desesperada; mi marido murió anoche, en un accidente de aviación".-

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Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full size y 0
km. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años.
Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY"; se acerca al viejo y le dice:

"Señor, ¿si yo le adivino cuántas ovejas tiene Ud. en su rebaño, me regala una?".

El viejo responde con algo de asombro: "Sí, cómo no".
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una Toshiba Tecra 9000 Pentium IV a 1.5Ghz con 256 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio
histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, c on la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde
al viejo...

"Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas".

El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4, y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó "Disculpe, pero si yo llegase a adivinar
cuál es su profesión, ¿Ud. me devuelve mi oveja?". El joven le dijo sonriente:
"Seguro, hombre", dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó: "Usted es Auditor".
El joven, sorprendido completamente, dijo: "¡Exacto!, ¿Cómo se dio cuenta?".
El viejo le respondió:

"Por 4 razones: Primero, por farolero; Segundo, vino sin que yo le llamara; Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y Cuarto, se no ta que no tiene ni la más puta idea del negocio. Devuélvame mi perro".

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Un señor estaba con su amigo en la playa y le pregunta:
¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible?
Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.

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Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
Oiga tío, por qué mi negocio no funciona.
Y el tío le pregunta:
¿Pusiste letreros?
Puse letreros, le responde.
¿Pusiste ofertas?
Puse ofertas.
¿Pusiste propagandas?
Puse propagandas.
Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.

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Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?
Las o-limpiadas.

Dos amigos conversan en un bar; uno de ellos acababa de ingresar a la Universidad y comenzó a provocar a su amigo:

- ¿Vos sabés quién fué Juan Antonio Lavalleja?.-

- ¡Noooo... no sé!.-

- ¿ Y sabés quién fué Cristobal Colón?.-

- ¡Noooo....tampoco...!.-

- ¿Viste? eso es lo que se logra con no estudiar.-

Humillado, el otro se toma venganza:

- Por casualidad: ¿sabés quién es Benito Pérez?.-

- ¿Benito Pérez? No... ¿quién es?.-

- Es el tipo que se acuesta con tu mujer cuando estás en la Universidad.-

Después de haber concurrido al velorio de un colega, dos choferes de ómnibus comienzan a filosofar:

- Cuando me toque morir -dice el primero- quisiera que fuera de repente: en un choque de aquellos.-

- Yo no -dice el segundo- Yo quiero morir como mi abuelo: tranquilo... durmiendo...

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
¿Qué hace?
Aquí robándole unos rayitos al sol.
Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?

Un hombre llega a su casa a las 5 de la mañana, completamente borracho.
Al entrar, encuentra a su mujer con una cara de muy pocos amigos.
¿Qué?, Dice el hombre, cínico.
¡Pues qué de qué!, Responde la mujer.
Desafiante y sorprendido, él contesta:
¡Pues qué de qué de qué!
¡Pues qué de qué de qué de qué! (ella)
¡Pues qué de qué de qué de qué de qué, de qué!
¿Por qué llegas tan tarde?
¡No me cambies el tema!

El novio a su futuro suegro.
Hola, vengo a pedir la mano de su hija.
¿Y usted está en condiciones de mantener una familia?
Sí señor, yo trabajo y si puedo...
¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve!

Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
Si sigues tirando la basura en mi jardín no tendré más remedio que dar parte a la policía.
A mí me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada.

Dicen que la suegra es como la estrella....
¡Entre más lejos más bella!

Estaba un atlante haciendo fila para comprar un pasaje de avión. Como era la primera vez que lo hacía, y no estaba seguro qué decir, se acercó a la chica que estaba delante de él, para escuchar lo que pedía.
La chica dijo:
Deme un pasaje para Florida, sólo ida.
Entonces, al llegar el turno del atlante, éste pidió:
Deme un pasaje para Nueva York, sólo York.

Una pareja de recien casados, en la noche de bodas:
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- ¿Y tú cómo lo sabes?
- Porque están viviendo en casa de mi madre.

Entra un borracho a una cantina y grita:
¿Quién se cree muy gallo?
Todos los que estaban dentro se quedan callados, pasa un rato y después de varias copas grita de nuevo.
¿Quién se cree muy gallo?
Y se para un vaquero de 1.90 de estatura y le dice:
Yo, yo me creo muy gallo, ¿Por qué?
Y le contesta el borracho:
No pues, no más para que me despierte a las 05:00 am de la mañana.

En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.

- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.

Más tarde, él le ofrece un cigarro.

- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré en mi clase de religión y moral? -insiste ella.

De camino a casa de la joven, él ve un motel, y piensa que no perderá nada preguntándole si le gustaría detenerse allí.

- Mmm... -responde ella-, acepto.

- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.

- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba sentado un cura, entonces ella le pregunta:

-Padre puedo pedirle un favor?

-Si hija mía que quieres?

-Mire, compre un depilador eléctrico súper sofisticado muy caro el cual aun no he usado y tengo miedo que supere mi límite en la Aduana.

Podría usted esconderlo debajo de su sotana?

-Sí mi querida puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir.

La señora piensa: Ay!!!.... ojalá que nadie le pregunte nada al Cura.

Luego le dice:

- Está bien padre, gracias por su ayuda. Y le da el depilador.

Llegando a destino en el aeropuerto, el agente de Aduana le pregunta al cura:

- ¿Algo por declarar padre? A lo que el cura responde:

- De la cabeza a la cintura, nada a declarar hijo mío.

Medio extrañado el agente pregunta:

-¿Y de la cintura para abajo, qué tiene?

-Allá abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca ha sido usado.

Y el agente echa una carcajada y dice:

- Próximo de la fila!!!

**A un recién graduado de la escuela de pilotos de Miami lo ponen
de copiloto en un viaje a San Juan. Cuando el vuelo va a mitad de
camino, le da un ataque al corazon al piloto y se muere. El copiloto
coge el microfono y llama a la torre de control.
"Vuelo 201 a la torre de control."
"Adelante vuelo 201."
"Chico mira, te habla el copiloto, al piloto le dio un ataque al
corazón y está muerto, y este es mi primer viaje y no se como
aterrizar el avión."
"No se preocupe, usted digame altura y posición y nosotros lo
haremos desde aquí por el piloto automático."
"Yo mido 1,57 y estoy sentado al lado del piloto muerto."

**Pregunta....: ¿En que se parecen las mujeres a los mosquitos?
Respuesta: En cuanto se despiertan, se levantan, extienden sus
bracitos, se limpian sus ojitos, se frotan sus manitos, se limpian
su carita, se lavan su cuerpecito, se toman su cafecito.....
¡Y........ a molestar todo el santo dia!

ESTABA UNA NEGRA EN LA PLAYA ECHANDOLE AIRE A SU HIJO
CON UN CARTON; EN ESO PASA JAIMITO Y LE DICE:
SI NO LE HECHAS KEROSENE, NO VA A PRENDER...

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Que pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces que mira???
¡Quiero ver de donde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No, Quiere que le sea fiel...

"¡María, tu marido se va a tirar por la ventana!"
"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"

Un pasajero le toca el hombro al taxista
para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista
dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años"

El novio le dice a la novia: mi amor,
pero tu no eres virgen y ella responde:
ni tu San José, ni vinimos a armar un
pesebre, ¿Cierto, amor?...

Un paciente salia tristemente del Hospital cuando lo asaltan en la puerta y el ladrón le dice:
-¡El dinero o la vida!
-¡Ah! ¿ Tú también eres médico?

Se encuentra el paciente tendido en la cama. En el mismo cuarto se encuentran su médico, abogado, esposa, y sus hijos, todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
-Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas, y se vuelve acostar.
-El doctor un poco confundido dice:
-Yo creo que está mejorando.
-¿Por qué lo dice doctor?, pregunta la esposa.
-Porque nos ha reconocido a todos.

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
-En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres ni ir a comer a esos restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones.
-¿Hasta que me recupere Doctor?
-¡No, hasta que me pague todo lo que me debe!

Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:
-PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
-¿Un rechazo?
-¿ Del riñón, Doctor? -pregunta la enfermera-
- NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos!

Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:
- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿ Piensa hacer su testamento?
- NO, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo.. Entre 2 ladrones...!

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita-
-¿ De tórax, Doctor ?
-NO.! De Bronce.

El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:
- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida
- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuanto tiempo cree Ud. que me queda.
El médico le responde: -" pienso que como 10"
- ¿ 10 qué , doctor ? ¿meses?
-NO.
-¿semanas?
-NO
-¿días?
-NO... 10, 9 , 8 , 7 , 6 ..

Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica..!

Un cura le dice a su amigo rabino:
- Tengo un truco para comer gratis
- ¡Super! Cuéntame como haces
- Voy al restaurant, bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un cognac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: "Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple.
El rabino entonces le dice:

- ¡Qué genial!, ¿probamos juntos mañana?
- Ok, le contesta el cura.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue
Y el rabino agrega:
- ¡Estamos desde hace rato esperando el cambio!

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Un alemán es una cerveza Dos alemanes son un ejercito Tres alemanes son una guerra	Un yanqui es un martini Dos yanquis son una corporación Tres yanquis son una invasión
Un francés es una champaña Dos franceses son una pareja haciendo el amor Tres franceses son una orgía	Un mejicano es un tequila Dos mejicanos son muchos hijos Tres mejicanos son un mariachi
Un italiano es un vino Dos italianos son un chisme Tres italianos son un quilombo	Un brasilero es un café Dos brasileros son un partido de fútbol Tres brasileros son un mundial
Un ingles es un whisky Dos ingleses son un club Tres ingleses son un imperio	Un colombiano es un aguardiente Dos colombianos son una parranda Tres colombianos son un cartel
Un ruso es un vodka Dos rusos son un partido político Tres rusos son una revolución	Un argentino es un mate Dos argentinos es una joda Tres argentinos es una asociación ilícita